viernes, 28 de junio de 2013 0 comentarios

Balada a la Luna.

Mírala
tan bella e incondicional
como siempre,
vestida con su mejor gala de noche.

Unos dicen que consiguieron verla sonreír,
otros que la sonrieron para verse reflejados ante ella
pero solo los más valientes
fueron capaces de pedir su mano
para bailar el ultimo baile
con un jazz que susurraba la muerte.

Que harías si hoy desapareciera,
si ya no ocupara el lugar
que en el firmamento se ha ganado,
a base de engañar al Sol,
prometiéndole promediar en conjunto,
su luz
pero a la hora de la verdad se vendió
a las demás estrellas,
que durante toda la eternidad son
quien disfrutaran de su belleza,
de esa luz falsa .

Volvamos a la cuestión,
dime...
que harías si después de tenerla cada noche
y dormir para no enamorarte de ella,
desapareciera.
¿Te dolería no haberla disfrutado
los otros 365 días restante?

Sabemos la verdad,
tu y yo somos simples humanos
y ella nunca bailará sola,
y lo sabe...
pero lo que ella no sabe
es que todo tiene un final,
y en ese momento
como nosotros añoraremos su belleza,
ella llorará el haber perdido el tiempo en estrellas,
que como ella,
no brillaban lo suficiente para tener su propio sistema solar.
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Llora.

Si, llora con todas tus fuerzas y mientras lo haces grita, grita todo lo que quieras, tan alto y fuerte como puedas. Llora hasta que pierdas la voz, hasta que te duela la garganta, hasta que los ojos los tengas hinchados y rojos. Llora, sacando toda esa rabia y dolor que sientes, llora hasta que te quedes vacía por dentro, llora hasta que mates a todos tus demonios que te clavan agujas por todos lados. Llora hasta que no te quede aliento. Llora tumbada en la cama, con la música a tope para no oírte. Llora, y llora y llora. No importa por que lo estas asiendo. Si te rompen el corazón, si te engañan, si te haces daño, si te lastiman, llora. Saca todo ese dolor, llorando. Pero por favor, cuando lo saques una vez, ya es suficiente. No llores a medias, sácalo todo. Aunque te veas horrible. Hazlo, llora y sácalo todo, y una vez libre de tus demonios entiérralos, muy hondo, de donde no vayan a revivir. Y sé feliz, mírate al espejo, límpiate las lágrimas, y sonríe y ya se feliz. Pero sobre todo, y lo más importante, si lloras, hazlo sola. No demuestre debilidad por nadie ni nada, porque hasta nuestra sombra, desaparece en la oscuridad.
miércoles, 26 de junio de 2013 0 comentarios

Trance.

Que no te acabe el cansancio,
para, respira y sigue...
que no te acabe el dolor,
sana, cura y se va...
que no te acabe la cerveza,
tómala hasta el fondo y pide otra...
que no te caigas al vacío,
llénalo con el sentimiento más grandes...
que las letras no se queden en puntos suspensivos,
que el tic toc del reloj diga si es final o momentáneo.

Si me quedo sin letras es porque ya no amo...
si guardo silencio es porque no me alcanza para decir que tan grande es el sentimiento,
sin una copa de vino puedo seguir con un viaje en mi mente puedo encontrar...
su silencio o mi voz, sus gritos o mi imposibilidad de suscitar momentos...
porque tanto que se pierde no me deja ir,
porque hay tanto ganado que no quiero irme.

Y si bien en el bosque estoy perdida,
no hay hongo que no me haga volar,
y no hay oscuridad más valiosa que el sonido de la noche.
lunes, 24 de junio de 2013 0 comentarios

Detesto todo.

Nadie conoce a la verdadera yo. Nadie sabe cuantas veces me he encerrado en mi habitación a llorar, cuantas veces he perdido la esperanza, cuantas veces me han decepcionado. Nadie sabe cuantas veces he aguantado las lágrimas, cuantas veces siento que estoy a punto de explotar, cuantas veces he querido escapar. Nadie me conoce, y eso es lo que más odio.
sábado, 22 de junio de 2013 0 comentarios

Nocturno de pensamientos

Y te das cuenta de que hay cosas que no se borran nunca y que regresan otra vez acompañadas con una dosis pequeña de dolor, como la marea, como los recuerdos, como la soledad… como tú.
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María Blanco

Espero que lo sepas
y sino que te enteres
que en las noches como esta
me hacen falta tus brazos
para arroparme el cuerpo,
tu voz para abrazarme el alma,
tu olor para ahogarme en él,
tu calor para respirarlo,
tu boca para gastarme
los besos que tengo guardados
desde que no estás.

María Blanco
jueves, 20 de junio de 2013 0 comentarios

Reflejo.

Ahora pégame, derrochame, desármame
que ahí sigues, sin mí no tienes nada
que la soledad nos ha llevado a esto
de que somos dos personas conversando
desde el mismo espejo.
sábado, 15 de junio de 2013 0 comentarios

Defectos.

Si me pusiera a listar defectos míos de los que soy consiente seguramente tendría una lista bastante digna de cualquier antagonista de novela, sin embargo, mi falta humildad resalta sobre la mayoría de mis desperfectos como persona. Desde hace años he tratado sin resultados de corregir este defecto, es uno de los que más me siento avergonzada y que más problemas me ha causado, hoy ha dejado huella, me aferré a escuchar palabras que exigían más de lo que me pueden dar, no tenía derecho a pedir eso, me siento avergonzada porque incluso pensé en el chantaje, no pude despedirme porque un nudo en el estómago me invitaba a no ignorar lo sucedido, conocía la respuesta a mi despedida habitual, no me merecía un adiós afectivo, no quise ser grosera, mi intención fue de castigarme y reflexionar lo sucedido, quise ser prudente y no empeorar, y a pesar de, todo salió mal.
jueves, 6 de junio de 2013 0 comentarios

Ley de mi vida.

1. Recordar que mi vida es una mierda
2. Pensar que soy una inútil
3. Saber que no tienes futuro
4. Comenzar a llorar a solas
5. Llorar hasta quedarme dormida
6. Iniciar otro día de mierda
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Desahogándome.

Aquella chica caminaba perdida en su mundo,
en su mente.
Lloraba por dentro
aunque en ocasiones no lo resistía
y explotaba.
Lo hacia como no debía
con esos pequeños cortes.
Quizás porque por un minuto
sentía que su alma se desprendía de su cuerpo
y del pasado...
de aquel pasado
que la hacia destruirse poco a poco.


Sí, esta chica que ves siempre sonriendo,
que crees que es fuerte,
que crees que jamás podría tener problemas
pues déjame decirte que los tiene y se ahoga en ellos.

Que sabe que necesita ayuda
pero no quiere que los demás se enteren
de lo miserable que es su vida,
que no quiere que se preocupen por ella
porque ni ella se preocupa por si misma,
que sabe que no vale nada
ni es importante para los demás,
esta chica soy yo,
y aunque no lo creas,
el alma sonriente y vivaz que ves siempre
es sólo una simple actuación.
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Confesión.

Ni te imaginas las veces que pensé en suicidarme.
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No estoy bien.

Estoy cansada...
Cansada de pretender, ser algo que no soy, cansada de aparentar felicidad, de fingir una sonrisa, yo no estoy bien. Alguien que sueña con morir, que no come durante todo el día, o que vomita ocasionalmente no está bien. Estoy agotada de seguir así. Agotada de todo.

Soñar con una triste realidad de caer en coma durante un largo tiempo. En irme de este cuerpo y observar invisiblemente todas las reacciones de aquellas personas que desprecio al verme tirada sin vida, verlas llorando, lamentando. Sentir una felicidad agónica por las desgracias de aquellos que me hicieron sufrir.

Pero, ahí quedó todo...
En una simple nota en el diario escrita en bolígrafo e ilegible por las lágrimas caídas sobre el papel. Así se me van las veinticuatro horas de mi día a día, una rutina... una maldita rutina que me consume por dentro.
miércoles, 5 de junio de 2013 0 comentarios

05 de junio de 2013.

Me preguntaba qué se imaginaban las personas cada vez que me veían y me preguntaban qué se sentía nunca estar en el lugar en donde estaba mi cuerpo. Suspiré y sonriendo pícaramente le respondí que cómo creen posible que yo pueda estar en tantos lugares sin perder la cabeza.
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Un pasado de historias.

No, no es algo entre tú y yo, ni entre mi otro yo y tu otra igual. Ni de tu espejo y mis ojos. Ni un nuevo asunto entre tu boca llena de flores y la mía que de mucho salen unas pocas palabras enorgullecedoras. Ni es un tratado entre corazón y monstruo catártico. Ni de tu hogar y mis brazos.

Era algo más allá de dónde vueles y de dónde estoy sentada. Más que el pedazo de mundo que habitas y estremeces y la minúscula porción de tierra que tengo debajo, que nadie ve, y por tanto, dan certeza de que existo.

Es un convenio entre lo que vamos dejando de lado, de frente o detrás según su estado, esa oscuridad que aparece de la nada y se va igual sin dejar rastros de que alguna vez estuvo, tu parte y la mía, esa parte de sí misma que te regalé esa noche.

Es un convenio entre la mía y la tuya.
Tu oscuridad y la mía.
Mi parte de la noche y la tuya.
Tu igualdad y la mía.
domingo, 2 de junio de 2013 0 comentarios

02 de junio de 2013.

Cómo desearía tener una capa de invisibilidad
para evitar aparentar una sonrisa triste
y unos ojos indiferentes
hacia la rutina y lo cotidiana
en lo que se ha convertido mi vida.


Esta noche quiero caer,
caer hasta tocar fondo
dentro de mi
y de mi depresión,
no por mero masoquismo,
si no
para saborear el dolor
y valorar más la felicidad.
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Me voy en tí.

Más de 2 años ya es de reconocer, 3 años es lo que muchos llamarían perdida de tiempo. Yo crecí contigo y a pesar de todas esa mentiras pequeñas que acumulaste ya en verdad, te amaba. Ahora no sé nada de ti, tengo recuerdos ahora borrosos de ti pero hay unos que serán imborrables, todo ese tiempo te escribí tantas cartas (a ti te debo esta manía de escribir), sin embargo ahora tú ya no estás y veo que seguiste tu vida como me lo dijiste al final y no es que quisiera que regresaras a rogarme, pues me alegro que hayas cumplido tu promesa, pero aun así, lo que veo, me dolió.

Todo en lo que ayudé, o pensé que ayudé, era también mentira. Intento pensar qué fue lo que hice, todo era perfecto, qué fue lo que te hizo recaer en la persona que pensé que ya no existía en ti. No estoy triste de que te hayas ido, estoy triste o más bien, decepcionada de que hace un año hayas venido a mí para cometer los errores de los que pasé tanto tiempo intentar de protegerte.

Regresas a lo de siempre, capaz y sólo me mostraste lo que quería ver, si, muy decepcionada, porque fallé, no solo a ti, si no a mi misma. Tu decisión al final y como siempre te lo dije, es tuya, ahora sólo soy un lejano viajero que ya no está ni cerca de tus tierras, me voy derrotada, esperando y más que nada, deseando no verte, por lo menos en lo que éstos recuerdos se hacen más y más borrosos.
 
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